发现老公出轨了，你怎么做，才能保证他只犯这一次？
我们怎么处理，才能让出轨的行为变成单次事件？让他不可能再发生婚外情。
第一，挑明婚外情，不接受婚外情。
对于婚外情这件事情，我们绝对不容忍，我们绝对不会由着他一直这样发展下去。
我们绝对不会说因为我们自己出了问题，因为我们自己做得不够好，老公才会出轨。
我们绝对不会搞二次吸引，不会跪舔老公，不会做智慧的女人。
我们绝对不会做把自己变好，做更强的女人，还要经济独立，把家里所有的事情全部承担起来，把他的父母照顾好，把孩子照顾好，把老公照顾好等等。
我们是直接挑明婚外情这件事情，我们不接受婚外情这件事情。
你挑明婚外情，你已经把婚外情解决了一半。
第二，做好逼离婚的心理建设。
你挑明之后，他可能会跟你说，“我要跟你离婚”，“你接受不了，我跟你离婚”。
你只要跟他谈婚外情这件事情，他跟你谈离婚，让你拿他没有办法。
这个时候，你就要跟他说，“我可以接受跟你离婚，我不害怕离婚”，你要知道，离婚是因为你不接受他长期搞婚外情。
婚外情从来都不是导致离婚的根本，长期搞婚外情才会让你选择离婚，哪怕你跟他有感情，你一样跟他离婚，那些持续不断搞婚外情的人，本质上来说他害怕离婚。
作为原配，你要考虑从结婚到发生婚外情之前，你老公对你到底怎么样？
一个男人对一个女人的好坏，取决于他对这个女人的认可程度，取决于他对婚姻的认可程度，取决于他的婚姻模式。
一个男人凭什么对一个女人好呢？
仅仅因为爱吗？
爱只是一个男人对一个女人好的导火索。
有爱，这颗炸弹才能爆炸，没有爱，他凭什么对你好，一个男人不会无缘无故对一个女人好。
这个世界上没有无缘无故的好，也没有无缘无故的不好。
除了爱之外，你还要看他对婚姻的理解，有些男人对婚姻是无所谓的，他觉得女人是个东西，女人就是自己的玩物。
他对女人有这样的看法，他对女人有这样的认知，你想一想，他能够对女人好吗？他能够认真对待婚姻吗？
他从哪里获得这样的认知呢？
他常常是从他父母的婚姻中，从父母对他的教育中，获得对婚姻、对女人的认知。
出轨代价的通用方法是：财产与家庭的双双失去。妻子可以利用最初的愧疚期，无论婚内财产还是离婚协议，让他多年打拼的财产让渡给你，让他多年经营的家庭毁于一旦，当人到中年一切真的要重新开始时，相信我，他会恐惧。
激发出他足够深的恐惧，下一次面对那“利益”、那诱惑，不敢说一定拒绝，至少会权衡利弊。
被出轨后，妻子们理解的原谅和渣男理解的原谅其实是两个概念。
妻子们认为原谅=给你一次救赎的机会，渣男们认为原谅=出轨事件彻底过去。
即使妻子们再三强调，我说原谅，但不代表事情就此放过，还需要看你表现。但渣男们转头就会忘记原谅的前提条件，没过几天就会像一切从未发生过那样生活，该冷暴力冷暴力、该发脾气发脾气。
委屈的妻子们曾经对此宽容大度，理解他一时心情不好或压力太大。但出轨事件后，妻子们的容忍度被降到最低：我受尽委屈原谅了你，你怎么还能对我坏脾气？于是借机宣泄自己面临崩溃的情绪。
渣男们却无辜、生气：我明明没有做错什么，你一再翻旧账旧事重提，这件事不是说好了过去吗？
所以，妻子们原谅给的越轻易，渣男们就越不认为自己错的多彻底。
出轨不是一定要离婚，但是你必须要敢离婚，这个概念很多人依然不清楚，人性使然，退一步就会让对方进一步，你终会退无可退。
人们也只会对随时可能会离开的人，更上心，更费尽心思不是吗？
我们看案例中，实际上两个人在法律层面上已经不是夫妻，也就意味着对方跟别人有关系，自己已经没有妻子这个身份来制衡了对吗？
这个男人背了贷款，如果继续婚姻，是否意味着还要帮助男人一起还呢？既然已经解除了夫妻关系，这一点上其实对原配有利。
利益方面，本身就没有什么利益可言，这样的情况也不算特别糟糕。
既然只是同居关系，那么对于阿荣来说，现在是自由之身，完全可以有离开的自由对吗？
所以还是要先看清楚现实，夫妻关系已经不在，你们只是生活在一个屋檐下的合租伙伴，养娃合伙人，对方做什么与你无关，当然对方要干涉你，同样也没有这个权利，不是吗？
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